אם בן זוגי לצדי ימות בגיל תשעים, זה יפתיע אותי מאוד. לא רק מפני שזה יהיה מפתיע שנחיה עד גיל כזה, שזה בעצמו לא סביר בהתחשב באורח חיי, אלא גם מפני שלא צפיתי שנפרדנו עדיין. המצב הזה יראה לי כהפתעה, כי למרות שהזוגיות שלנו ארוכה ומיוחדת, היא עדיין פתוחה לשינויים ולפחות לסיום של מעגל חיים משותף.
אם אמי היו שואלת אותי, היא הייתה מזדעזעת לגלות שאני אוהבת את בן זוגי יותר מכולם, ועם זאת מאמינה שיום אחד נפרד. היא רואה את זה כאומס סותר – לומר “אני אוהבת אותך”, ובאותו זמן להאמין שהקשר שלנו לא יימשך לנצח. אך מבחינתי, זה הביטוי המדויק ביותר למה שאני מרגישה, כי אהבה אינה בהכרח מצב קבוע, וההכרזה על אהבתנו כוללת גם את ההכרה באפשרות לפרידה עתידית.
כל מערכות היחסים כאילו מובנות לסיום. גם מבלי להתייחס לסיבת המוות, רוב המריבות, ההרס וההתרחקויות בסופו של דבר יובילו לסיום. אנשים משתנים, גדלים ומציבים לעצמם מטרות שונות לאורך השנים. מה שגרם לנו לשמח לפני עשור – כמו הקומדיה של הסטודנטים בליל רביעי – עשוי כבר לא להביא לנו הנאה היום. ההעדפות, הרצונות וההתנהגויות שלנו משתנות עם הזמן, והמעגלים שבחרנו לגלות בהם עניין אינם תמיד זהים לאורך השנים. אם הייתי ממשיכה לאהוב ולרדוף אחרי אותן החוויות כמו לפני עשר שנים, הייתי יוצאת דופן.
אנשים משתנים בכל שלב בחיים, מחליטים החלטות חדשות ומגיבים לידע ולחוויות חדשות שהצטברו. במקרים רבים, שינוי זה מוביל להחלטה לפרק את הקשר – מתוך בחירה מודעת או כי פשוט לא מצליחים לשמר את ההתחייבות לאורך זמן.
אל תגרמו לי לא להאמין באהבה!
לפני כמה זמן שוחחתי עם חבר קרוב על בן זוגי. סיפרתי לה על הבעיות שהתמודדנו עמן באותה תקופה, והיא זרחה והחזיקה את ראשיה בכעס ותסכול. “אבל תמיד חוויתי אתכם כאנשים מאושרים,” היא אמרה, “אל תגרמו לי לא לאמין באהבה!”
היא הייתה באמת המומה לגלות שיחסי הזוגיות שלנו אינם תמיד חלקים, שיש מריבות ותסכולים, ושלעיתים בלילות אנו משקיעים עצב ועייפות בניסיון לתקן את השברים שנוצרו בעקבות קונפליקטים עזים.
היום, כשהתפרסמה הידיעה על הפרידה של כריס פראט ואנה פאריס, נזכרתי בתגובה של אנשים שזעקו “לא לא, לא הם!” וחשבו שאם זוג מפורסם כמו הם לא מצליח, משמעות הדבר היא שאהבה אבודה לכולם. חלק אפילו טענו כי זה סימן שהאהבה בעצמה מתה.
האם אפשר לדבר על זה בבקשה?
— Girl on the Net (@girlonthenet)
כמה אנשים בטוויטר שאלו אותי מי הם כריס פראט ואנה פאריס ומדוע אנו צריכים להתעניין בפירוד שלהם, כאשר הטענה הייתה שזה לא ענייננו ושמדובר בפרופיל של חיים פרטיים שאינם רלוונטיים. אני רוצה להבהיר כמה נקודות מראש:
- מיהם? כריס פראט ואנה פאריס הם שחקני הוליווד שהיה נשואים (כיום נפרדו). לצד הקריירה שלהם, הם היו מאוד פומביים באהבתם ופרסמו פעמים רבות סרטונים חמודים שבהם אחד מהם מסביר כמה הוא אוהב את השני, והסרטונים תפסו תשומת לב רבה, תוך שהקהל מריע ומפנטז על זוגיות דומה.
- מדוע זה חשוב לנו? אין הכרח שאתה, כפרט, תתעניין, אך אנשים רבים בהחלט עושים זאת, מכיוון שהם נמשכים ודוחים שיטות התקשורת והאהבה של הזוגות המפורסמים האלה, ומתפתחים איתן שאיפות ליחסים דומים.
ואתם תוהים מדוע אני כותבת על כך? מכיוון שעם הפירוד של שני הזוגות האלה נחשף שהרבה אנשים מאמינים שאהבה מצליחה רק אם היא נמשכת לנצח. אני מאמינה שזו אמונה שגויה וחשוב לגעת בה, מכיוון שהיא עלולה לפגוע. בדיוק כפי שחשוב להתייחס לתופעה של אנשים כמו מייק פנס שאומרים שהם לא ישבו עם נשים שאינן אשתם, גם זה מראה על בעיה בתפיסות שלנו על אהבה ונישואין. אני מקדישה תשומת לב לנושאים אלו כי הם משקפים את הדרך שבה אנו מדברים ומאמינים באהבה, וכדאי לערער על התפיסות הלא-הוגנות והמרעילות לעיתים.
אהבה אינה מתה
בנעוריי חשבתי שהפרדה היא כמו סוף העולם, כי כשהאהוב שלי עזב או הפגין חוסר נאמנות, זה הרגיש כאסון שיקרע אותי לשניים. הייתי בטוחה שאני לעולם לא אמצא מישהו שמתאים לי כמוהו, וחשבתי שהפירוד יהרוס את כל עולמי. אך עם הזמן, למדתי שאהבה היא גם תהליך מתמשך, ושהפרידות, גם אם כואבות, אינן בהכרח סימן לסיום בלתי נמנע של הכל. לפעמים הן חלק מתהליך של גדילה והתפתחות.
בכל פעם, לאחר פרידות, נזכרתי עד כמה אהבה אמיתית יכולה להיות עמוקה ומרתקת, גם אם היא זמנית בלבד. ההבנה שהאהבה אינה חייבת להימשך לנצח, אך יכולה להוות חוויה משמעותית, היא חלק מהשחרור וההתפתחות שלנו. אך בעומק, אני מאמינה שהמסר החשוב ביותר הוא שאהבה היא לא תמיד קבועה ומושלמת, ושהיא שייכת לקטגוריה של חוויות אנושיות שניתן לאהוב ולהיגמל בקצרה.
בתוך כל זה, קיימת אשליה ש“אהבה נצרכת לנצח,” והאשליה הזו הופכת לחלק מהנרטיב התרבותי שלנו על “אהבה אמיתית” שצריכה לעמוד במבחן הזמן. אך המציאות מראה אחרת: לעיתים, הקשר מתפרק לא כי מישהו טעה, אלא כי זה חלק מהמחזור הטבעי של חיים ועליות וירידות ביחסים.
קשר שלא מוכיח הצלחה תמידי אינו בהכרח כשלון
בתוך ההבנה שזה נורמלי וסביר שאהבה תסתיים, יש חשיבות להבנה שהפירוד לא בהכרח מעיד על כשלון. לעיתים, זה חלק מקידום והגשמה עצמית. שותפים לעיתים יוצרים רגעים משמעותיים בחייהם: הושיטו ידיים בזמן קושי, פתחו עסקים, גידלו ילדים שאולי יובילו שינוי עולמי, או סתם חלקו ערב שמח וצחוק. הפירוד, אם כן, יכול לשקף את כך שהחיים נמשכים ושהתמורות הם חלק בלתי נמנע מהחיים, לא בהכרח ביטוי לכישלון של הזוגיות.
ברור שיש גם מערכות יחסים מזיקות, אלימות ומזיקות, שהן דוגמאות לחריגות. אבל אני מתכוונת לכל אותן מערכות שמבוססות על אהבה, תמיכה, והנאה, ושהגיעו לסיום לא משום כישלון אלא משום שהדרכים שלהן התפצלו. לפעמים, להיפרד הוא הצעד הנכון, והמשמעות אינה חוסר הצלחה אלא הכרה בכך שהחיים דורשים שינויים והתאמות.
